Daten na je vijfentwintigste | The good, the bad & the ugly

Daten: iedereen heeft het ooit gedaan, maar je hoort er weinig over. Oké, het is een prima onderwerp op een vrouwenavond, maar daar blijft het ook bij. Uit gêne, uit zelfbehoud, uit een diepgeworteld feministisch perspectief: u snapt het wel.

Maar nu kom ik uit de kast en deel ik met u allen dat ik mij dit jaar op de dating-markt gegooid heb. Na een dozijn “een goeie gezondheid en hopelijk ne goeie vrijer dit jaar, hé” nieuwjaarswensen, besloot ik deze wens in vervulling te laten gaan. Waarom? Omdat ik sadomasochistische kantjes heb, omdat ik blijkbaar een verlangen naar conformisme kan ervaren, en omdat mijn eeuwig geloof in de net zo eeuwig durende liefde niet te vernietigen valt.

© Pinterest

© Pinterest

We zijn nu negen maanden verder. Het werd een uiterst interessante, zo nu en dan hartbrekende, maar evengoed een hilarische rit, en mijn ervaringen deel ik nu met u. Zie het als mijn persoonlijke catharsis. Welke mannen kom je tegen na je vijfentwintigste: u ontdekt het nu! En oja: mocht u jonger dan 18 zijn: gelieve dit scherm nu te sluiten .

  • De PUA

In mijn queeste naar de liefde ontmoette ik een PUA. Mocht je slang-kennis even slecht zijn als de mijne: PUA is de afkorting voor Pick Up Artist. Kort samengevat: een PUA is een jongetje dat ooit begon als een AFC, oftewel een Average Frustrated Chump. Dit is dat verlegen jongetje op de schoolbanken, dat denkt nooit een lief te kunnen krijgen, omdat hij niet mooi genoeg of leuk genoeg is.

Dé handleiding voor de PUA. Te koop bij de slechtere boekhandel

Dé handleiding voor de PUA. Te koop bij de slechtere boekhandel

Maar de AFC neemt het lot in eigen handen en wordt een PUA. Wat moet hij daarvoor doen: het handboek The Game kopen, de lingo leren (PUA, AFC, K-close = een kus krijgen, N-close = haar nummer krijgen, een F-close = u kunt het wel raden), een heleboel regels volgen (zoals bijvoorbeeld een neg geven = een belediging verpakt in een compliment, zoals: je hebt mooie wimpers, zijn het echte? Dat vinden wij vrouwen blijkbaar onweerstaanbaar), een dagboek bijhouden op het PUA forum, vrouwen punten geven op de HB (hot babe) schaal en nooit ofte nimmer een relatie beginnen. Alles doen om niet nerdy te zijn, dus. Maar wat zijn ze eigenlijk in realiteit met hun handboek in de ene en hun dagboek in de andere hand? Inderdaad.

En dit is de auteur, Neil Strauss. Onweerstaanbaar.

En dit is de auteur, Neil Strauss. Onweerstaanbaar.

Maar wat hebben we geleerd: als een man je een neg geeft of the box game (een zogezegd psychologisch spel met een doos in een woestijn. Typisch PUA) met je wil spelen: loop weg. Zo snel als die lilliputter benen willen bewegen.

  • De profiteur

Je komt ze tegen in het dagdagelijkse leven, dus ook wanneer je datet. Na een paar geslaagde rondes in het dating-circuit met dezelfde persoon kom je op een vreemd kruispunt: wordt het serieus of niet? Dan heb je dat awkward gesprek en heb je vijf minuten later het oef-gevoel. Waarom al die stress? Hij zegt dat hij mij wil, juplahee, feest in de keet en een vreugdesprongetje in de lucht.

Dan is er een paar weken later vrouwenavond en laat één vriendin na te veel glazen wijn de Tinder-bom vallen. Ze heeft jouw date/semi-serieus lief op Tinder gezien. Hij had zich die avond het laatst ingelogd en had zelfs de tijd genomen om zijn Tinder-profiel zo aantrekkelijk mogelijk te maken. Een mens doet dan wat ze moet doen, namelijk het semi-serieuze ook niet meer serieus nemen en dat laten weten.

f74387cd0aa2e956d4823c4579364a65

Maar het verhaal kent nog een staartje: Tinder was blijkbaar niet genoeg voor meneer-jij-verdient-een-swipe-naar-links. Hij had al tijdens mijn tijd een andere jonge deerne in zuidelijk België zitten. En voorbij de taalgrens moet de benzine goedkoop staan, want terwijl ik mijn leven aan het leiden was, waren d’Ardennen naar West-Vlaanderen afgezakt om “een terraske te doen”.

© Pinterest

© Pinterest

Wat hebben we geleerd: ik ben old-skool ouderwets. Een ménage à trois (laat staan à quatre) kan ik niet aan. En profiteurs zouden gecastreerd moeten worden zonder verdoving in een erkend slachthuis.

  •  De verloofde scheefpoeper

Bij sommige mannen heb je het gevoel: dit zit te goed. Je ziet er goed uit, je bent vlot in de omgang, je hebt een goed gevoel voor humor, en toch ben je vrijgezel. Mijn vrouwelijke intuïtie gaat dan in overdrive.

Helaas leggen mensen de dag van vandaag hun ziel op het internet bloot. Ook al ken ik je maar vanop café, en weet ik alleen je relatief unieke voornaam en je onderbevolkte woonplaats: de kans is groot dat ik je online zal terugvinden.

Blijkbaar bestaat er nu een online gastenlijst: wanneer je in het huwelijksbootje treedt, kunnen de gasten hun aanwezigheid bevestigen op een online gastenlijst. Was het dus dikke kaka toen ik ontdekte dat mijn vrouwelijke intuïtie opnieuw gelijk had en dat de scheefpoeper inderdaad aan het scheefpoepen was. Die gast ging één maand later trouwen!

En een tip voor zijn vrouw © Instagramphics

En een tip voor zijn vrouw
© Instagramphics

Wat hebben we geleerd: een ring rond de vinger is geen garantie op een eeuwige verbintenis, en Google is nog steeds mijn beste vriend.

  • PTMD – Post Traumatic Marriage Disorder

Is de ring van de vinger van de man, dan is de wijsheid in de kan. Of ergens anders, maar het bevindt zich vaak niet meer in hun hoofd. Een date met een recent gescheiden man heb ik ook achter de rug (nee, het is niet diezelfde scheefpoeper ), en hij kon maar aan één ding denken:

Hasta_la_vista_poster

© KFD & Fobic Films. Om te weten wat hij dacht, klik door op deze foto. Mocht je deze film al gezien hebben, dan weet u waarschijnlijk over welk fragment ik het heb

Stoefen met bepaalde kwaliteiten, terwijl ik een vervallen tempel voor me zag staan. Trots zijn op de kleding die hij zelf gekozen had, terwijl ik dacht: we hebben Jani nodig. Zichzelf profileren als een zelfstandige en onafhankelijke man, terwijl hij nog elke avond bij zijn papa ging eten.

Wat hebben we geleerd: re-bound toestanden zijn niet aan mij besteed.

  • De catfish

Ik geef het toe: ook ik heb al aan online dating gedaan. Zelfs na het bekijken van tientallen Catfish-episodes heb ik me online geregistreerd met profiel-foto en al. Maar bon, als trouwe Catfish-fan heb ik uiteraard veel tips geleerd. Wat moet je namelijk altijd doen: hun profielfoto, telefoonnummer, e-mailadres en nickname googelen. Je zou verbaasd staan over hoe dom sommige mensen nog steeds zijn, want mijn online amour pour toujours gebruikte namelijk een fake profielfoto, omdat hij er zogezegd op leek. Euhm, nee: toch niet.

© MTV

© MTV

Wat hebben we geleerd: altijd, altijd, altijd profielfoto’s googelen en zo snel mogelijk een Skype-gesprek regelen. Zal je veel miserie besparen.

Bizarre situaties heb ik meegemaakt in de voorbije negen maanden, maar meestal zijn het doodnormale “rond potje, vierkant dekseltje”-achtige toestanden. Settelen in de liefde zal ik nooit doen,  want zoals mijn favoriete Instagram-account het zo schoon kan verwoorden:

© Sarcasm Only

Ik zweer dat ik perfect gelukkig ben met mijn leven zoals het is, een man is enkel en alleen een aangename bonus. En mijn geloof in de liefde: zelfs scheefpoepers of profiteurs kunnen dat niet vernietigen.

Daten na je vijfentwintigste: het is niet eenvoudiger dan toen je een tiener was. Maar hé: als zelfs ik het aandurf, is het zeker niet onmogelijk. En het heeft zo ook zijn voordelen: de adrenaline stroomt nog een keer door de tippen van je tenen, je kledingkast wordt uitgebreid met allerlei date-appropriate jurkjes en je leert dat geduld inderdaad een mooie deugd is.

Hoe zit het bij jullie? Hebben jullie al date-rampen meegemaakt? Deel ze gerust in de comments, zodat ik niet het gevoel heb dat ik de enige ben .

Wanneer je pas na 6 werkuren beseft dat je uw top omgekeerd aan hebt pic.twitter.com/ztLWN1ntce

7 Comments

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

CommentLuv badge