Het officieuze NMBS gebruikersreglement

De NMBS: da’s altijd een beetje reizen. Vanuit deze logica moet ik een wereldreiziger zijn, want elke dag pendel ik heen en weer met de trein. Zo nu en dan bereikt onze relatie een kookpunt, en neem ik mezelf voor nooit meer de trein nemen. Maar wegens het gebrek aan andere transport-opties, blijf ik dag na dag op die trein kruipen.

Maar als ik heel eerlijk ben: ik zou de trein missen wanneer ik in dezelfde gemeente zou wonen en werken. Dagelijks zie ik de meest ongerepte landschappen van België. Ik zie de seizoenen veranderen en maak altijd een vreugdekreet wanneer er nieuw leven in de weide staat. Mijn oase van rust, die vind ik terug op de trein. Maar zo nu en dan wordt mijn zen-moment abrupt verstoord door mijn mede-treinreizigers. Dan steek ik mijn doppen in mijn oren en zit ik te sakkeren in mijn hoekje. Aangezien gezond verstand bij sommige mensen ontbreekt, publiceer ik vandaag mijn officieuze NMBS gebruikersreglement!

1. Gij zult de lengte van het perron optimaal benutten

Mensen zijn kuddebeesten, dat wisten we al. Maar ga op het perron uit je comfort zone en sta niet gezamenlijk rond de uitgang van de roltrap op de trein te wachten. Ten eerste is dit heel vervelend wanneer ik van de roltrap kom, en ten tweede duurt het langer vooraleer de trein kan vertrekken. Die volledige kudde wil namelijk via dezelfde deur opstappen.

sheep-17482_640

© Pixabay

2. Gij zult de logische volgorde van het opstappen respecteren

Senioren zijn traag te been, maar niet wanneer ze op de trein willen stappen. De logische volgorde gaat als volgt: alle treinreizigers stappen uit – de persoon die het geluk had als eerste voor de deur te staan, stapt eerst in – dan stapt de volgende in – dan beginnen we te ritsen als we in twee rijen staan: één van links, één van rechts. De volledige rij platwalsen om als eerste aan de deur te staan, is niét logisch. Ik herhaal: niet logisch!

3. Gij zult de logische rangorde van de zitplaatsen volgen

De logische rangorde van de zitplaatsen: toeristen kennen dat niet. Nochtans is het helemaal niet ingewikkeld. Zo gaat het eraan toe: iedereen wil alleen zitten. Wanneer alle “hoekjes” bemand worden door één persoon, moet de volgende persoon voor die persoon gaan zitten. Niet ernaast, nee, ervoor. De personen in die intieme tweepersoonszetels laat je momenteel met rust.

Wanneer iedereen iemand voor zich heeft, begin je naast je mede-reizigers te kruipen. Wanneer er driepersoonszetels zijn, ga je eerst naar daar. Wanneer er een “hoekje” voor vier personen is, dan zit je daar. Pas helemaal op het einde wil je in een tweepersoonszetel kruipen, waar je de onhandige ik-wil-niet-dat-ons-benen-elkaar-raken – situatie tegenkomt.

4. Gij zult in rust en stilte de trein nemen

Mijn mede-treinreizigers die elke dag heen en weer pendelen, kennen een zekere zelfcontrole. Senioren, scholen, toeristen, jeugd: bij hen slaan alle stoppen door. Temper dat enthousiasme en kijk in stilte uit naar je grote uitstap.

5. Gij zult niet stoefen op de trein

Stoefen met je nieuw lief, met je overdreven dure gsm, met je designer handtas: dat hoeft allemaal niet op de trein. Haal je gsm dus niet ostentatief naar boven om vervolgens te telefoneren naar iemand die hoogstwaarschijnlijk slechthorend is, zit je lief niet af te lebberen voor mijn neus en roep niet voor de hele trein dat je hond in je Louis Vuitton gekakt heeft. Ik weet niet wat het meest weerzinwekkend is: een hond die kakt in een Louis Vuitton, of jij die het zit te verkondigen op de trein.

6. Gij zult reserveren als gij met een groep reist

Waarschijnlijk mijn grootste ergernis aller tijden: groepen die niet reserveren, maar wel verwachten dat zij bij elkaar kunnen zitten. Nee, het zal niet gebeuren. Ik weiger recht te staan, omdat jij te lui was om te reserveren.

En van groepen gesproken: waarom willen die altijd met spitsuur vertrekken? Wacht tot 9 uur, en maak mijn en uw leven een stuk eenvoudiger.

7. Gij zult uw plooifiets thuis laten

Plooifietsen: ze zijn de kwaal van de eeuw. Nee, eigenlijk zijn de plooifietsen niet het probleem, want da’s nu eenmaal een spitsvondige uitvinding. Het probleem ligt bij de plooifiets-eigenaars. Wanneer hebben zij gezamenlijk beslist dat een plooifiets meer plaats op de trein verdient dan de betalende reizigers? Heb ik die vergadering gemist?

De plooifiets staat overal waar ik moet zijn. Is er nog één plekje vrij op de trein? Dan staat de plooifiets daar. Geen idee waar ik mijn benen moet leggen als ik daar ga zitten. Moet ik uitstappen? Dan staat de plooifiets uiteraard aan die uitgang. Wil ik door de wagon lopen? Dan staat de plooifiets in het midden van de gang. Het is een plooifiets-plaag! Zet die plooifiets desnoods op je eigen schoot, maar hou hem uit mijn buurt.

8. Gij zult uw boterhammen met salami niet opeten op de trein

Ik begrijp het: soms heb je geen tijd om je ontbijt of lunch op ’t gemak op te eten, en dan moet je het maar doen op de trein. Maar waarom moet je net dan de meest gepeperde salami op je boterham leggen? Die doos gaat open en de geur van jouw salami komt op mijn ochtendmaag terecht. Om nog maar te zwijgen van de wansmakelijke eet-geluiden die jouw mond produceert. Heb ik dan het recht om te kotsen in jouw boterhamdoos?

9. Gij zult niet tien minuten voor aankomst al rechtstaan

Wil je door de mand vallen als toerist? Sta dan al recht wanneer de trein nog tien minuten moet rijden vooraleer je aan je halte bent. En dan is er altijd een domino-reactie: de andere toeristen denken ook dat hun halte nadert, en staan ook al recht. Voor je het weet, staat de volledige gang vol met toeristen zonder gevoel voor evenwicht. Uiteindelijk heb je de halte bereikt, maar weten de toeristen niet dat ze op het knopje moeten duwen om de deuren te openen. En de hardcore pendelaars kunnen hen niet helpen, want de gang staat overladen met toeristen. Klinkt als een uitzonderlijke situatie, maar helaas heb ik het al meer dan één keer meegemaakt.

10. Gij zult de Belgische wetgeving respecteren

Mijn handtas is al gestolen op de trein, ik heb al met sympathisanten van het Vlaams Belang op de trein gezeten (“tjein, er zit geen enen blanken in onze wagon”). Oké, er bestaan belachelijke wetten, maar diefstal is terecht illegaal en op de koop toe ongelofelijk onbeschoft.

Dit zijn mijn frustraties op de trein! Hoe zit het bij jullie? Wat vinden jullie ergerlijk?

Wanneer je pas na 6 werkuren beseft dat je uw top omgekeerd aan hebt pic.twitter.com/ztLWN1ntce

Tags

38 Comments

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

CommentLuv badge